domingo, junho 20, 2010
sábado, junho 19, 2010
quinta-feira, junho 17, 2010
Duvido não rir
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca
vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. ‘ Então fez um sacrifício
enorme e deixou de comer feijão’.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho,
foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta
e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma
surpresa’.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo
fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e… RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo,cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone,e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa
de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou: ‘SURPRESAAAA!’
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca
vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. ‘ Então fez um sacrifício
enorme e deixou de comer feijão’.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho,
foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta
e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma
surpresa’.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo
fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e… RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo,cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone,e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa
de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou: ‘SURPRESAAAA!’
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !
Fonte: nadaver.net
Cantadas :}
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica…
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Fonte: nadave.net
FFFFFFFFFUUUUUUUU
Essa 'idosa' de 27 anos foi barrada de um bar ao ser confundida com JUSTIN BIEBER, me poupe ela deve ter 20 kilos à mais que o pobre cantor, k"Policiais chegaram a aparecer no local procurando pelo cantor após um dos clientes do bar ter denunciado a presença do suposto Bieber, de 16 anos, consumindo bebida alcoólica.
Katie disse ao TMZ que já foi confundida outras vezes com o cantor. A mulher precisou apresentar a carteira de identidade para os policiais acreditarem que ela não era Justin Bieber."
publica cifra club news.
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Curiosidades,
Fail,
FFFFUUUU,
Fim do mundo,
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Piadas,
Tenso
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quarta-feira, junho 16, 2010
California Gurls
Eu tentei trazer o mais novo clip oficial da Katy Perry, California Gurls, mais não foi possível, então olhem aí no youtube :]
[Garotas da Califórnia]
Conheço um lugar
Onde a grama realmente é mais verde
Um lugar molhado e louco
Deve ter alguma coisa na água
Bebendo gin e suco
Deitado embaixo das palmeiras
Os garotos quebram o pescoço
Tentando espionar
Você pode viajar ao redor do mundo
Mas nada chega perto da costa dourada
Se você vier vai curtir com a gente
Vai se apaixonar
As garotas da Califórnia são inesquecíveis
Shortinhos curtos e biquini
Pele bronzeada, tão quente, vai derreter seu picolé
As garotas da Califórnia são irrecusáveis
Lindas, novinhas, corajosas, nós dominamos
A costa oeste representam, jogue as mãos para o alto
Nós tomamos "sex on the beach"
Nós temos areia em nossos stilettos
Nós enlouquecemos no meu Jeep
Snoop Doggy no rádio
Você pode viajar ao redor do mundo
Mas nada chega perto da costa dourada
Se você vier vai curtir com a gente
Vai se apaixonar
As garotas da Califórnia são inesquecíveis
Shortinhos curtos e biquini
Pele bronzeada, tão quente, vai derreter seu picolé
As garotas da Califórnia são irrecusáveis
Lindas, novinhas, corajosas, nós dominamos
A costa oeste representam, jogue as mãos para o alto
Toda bronzeada, corpão em dia
Aumente o som, a coisa está ficando pesada
Costa oeste louca, muito louca
São essas as garotas que eu mais amo
Quer dizer, as garotas
Quer dizer, ela é a garota
Beijar, tocar, espremer seus ossos
Essas garotas são novinhas e dirigem o Jeep
Em Laguna Beach
Estou bem, não vou sacanear
Eu amo a baía e assim como amo L.A.
Venice Beach e Palm Springs
Verão é tudo
Os garotos ficam na azaração
Eu gosto de bundas passeando
Biquinis com kinis martinis
Apenas o Rei e a Rainha
Katy minha lady
Olhe aqui, baby
Eu tô na sua
Porque você representa a Califórnia
As garotas da Califórnia são inesquecíveis
Shortinhos curtos e biquini
Pele bronzeada, tão quente, vai derreter seu picolé
As garotas da Califórnia são irrecusáveis
Lindas, novinhas, corajosas, nós dominamos
A costa oeste representam, jogue as mãos para o alto
(Califórnia)
Garotas da Califórnia
(Califórnia)
Eu queria que todas as garotas fossem da Califórnia
(Califórnia)
Eu realmente queria que todas fossem da Califórnia
terça-feira, junho 15, 2010
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